我在腾讯这几年

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写在前面

很长一段时间没有更新个人博客了,回头一看竟然有一年没更新,这一年工作上确实比以前忙了很多。有点时间也拿来体验生活、钻研感兴趣的技术了。感兴趣也可以看下我的github,这一年几乎也在不停地探索、尝试,因为兴趣和那份好奇,还有就是,想做点有深度的东西取悦自己。

自从2016年7月份入职腾讯以来,也算是勤勤恳恳地工作,至少不让自己成为团队的瓶颈吧,事实上做的应该还可以吧。当然和自己的兴趣、领导的指点、工作项的安排,也有密切的关系,绝大部分工作时间,我还是比较开心的。

今天收拾房间,无意中发现了腾讯学院的一个笔记本,翻开一看,原来是16年刚入职时培训用的材料,里面还有自己的笔记,字迹还清晰,算不上太工整。翻开新的一页,忍不住想写点什么,有感激,有欣赏,有郁闷,也有质疑,最后竟也无法落笔。

腾讯学院

2016年7月,我入职了

最早想来腾讯还是一次实习生招聘会上,自己也没有准备,就大大咧咧去了,结果挂了。面试官我感觉还算比较专业吧,当时就想着毕业后去腾讯锻炼下吧。校招季,自己也没怎么认真准备,但是还是拿了好几个offer,新浪(SP?面试官很喜欢我还愿意替我和HR沟通薪资,最终因为新浪发offer太慢没去)、去哪儿(SP?当天给的offer,不太想去北京最后没去)、阿里天猫(没认真准备,给了个B+,被各种寒酸最后没去)、华为(我就是想去搞内核,凭学习能力应该没问题,但是去了估计也不是这个方向,没去)…最后我想到腾讯上次实习给我挂了,在腾讯校招补录阶段的时候过了(SP)。

我也不知道当初面这么多是为了什么,只是想证明下自己可以通过某些公司的面试?可能吧,人缺乏自信的时候,就容易做这些傻事,总是希望从别人口中的评价来认识自己。

入职之前,我问早进来的同学,正式入职那天,我需要穿正装吗?结果当天来的时候发现有些人等电梯的时候,穿拖鞋的小哥,为了凉快,直接把脚踩地上。暗自庆幸,穿正装来了反而是个另类。

  • 2016.7.24 入职+破冰
  • 2016.7.25 开班典礼 + “腾讯用户导向"培训
  • 2016.7.26 走进腾讯与腾讯文化

十几天的封培,认识了很多同事,也大概了解了腾讯的一些文化、工作方式,这期间吃的也不错,我还想会不会我这常年120斤的体重也可以增重下了。

腾讯封培伙食

封培结束时,也有部分总办领导来参加了闭幕式,还跳了一段。当时我觉得领导和一线工作人员能这么互动,应该工作氛围很不错,应该很有活力,当时对腾讯有很高的期望值,自己也愿意加入其中,贡献一点力量。

2016年8月,来到组织

封培结束后,来到当时的即通应用部/互动视频产品部,我就成了这里的一名后台开发,开始写自己的代码。当时我的导师磊哥,对我还是挺照顾的,还有leader,周围的小伙伴,他们的帮助下,我快速融入了团队。不过嘛,我来了快一周的时候,就忍不住想吐槽,当时做个消息推送的工具,调用的API竟然连个文档说明也没有。我是比较喜欢写文档的,一个是比较专业,一个是能减少不必要的沟通,何乐而不为。关键当时的API的负责人还贼难沟通,我也是服气,从那开始,就陆陆续续地认识了真实的腾讯,褒贬参半,比较真实。

2016年10月,邀父母来深圳玩

我东西差不多准备好了之后,自己也开始挣钱了,想着父母一直勤勤恳恳工作,供我上学工作,现在可以请他们来深圳玩玩,以前父母也没有舍得出去玩过。我内心里是特别希望他们出来走走的,我也尽尽孝心。

那时候家里面也挺忙的,爸爸没有过来,妈妈一个人过来了,我当时心里略有点遗憾,还想着爸爸你也不来,那就只能看妈妈在这玩的照片了,只能有羡慕的份了。和妈妈逛了深圳的几个比较好玩的地方,世界之窗、锦绣中华、动物园、深圳湾公园……妈妈走的那天,妈妈很开心,觉得我长大了,可以自己闯荡了,在这里呆了两周也想回家了。

那次爸爸没有来,本来我想着后面有的是机会,可没想到竟然成了永远的遗憾。17年爸爸就走了,病痛折磨地父亲不轻,我第一次觉得生命是脆弱的,又是坚强的,生命是短暂的,又是无限的,正如我的父亲走了,但是他永远活在我心里,直到我也离开,直到这些文字丢失,淹没在互联网信息的大海里。

2016年10月,组织架构调整

那天我发高烧,请了个病假,晚上导师给我电话说,我们组织架构调整,把我调到一个新的组里面了,我有点错愕。不过也还好,新leader、组内同事,都很不错,工作上对我指导都不少,特别是leader,是我学习计算机以来,少有的几个真心佩服的人,不管是领导能力,还是沟通、技术,都非常值得学习。

2017年X月,最痛苦的一年

2017年,是我经历过的最痛苦的一年,我想可能也是我以后几十年中最痛苦的一年。如果人的记忆可以像日历那样,翻来翻去,我愿意撕去我的2017年。

17年我看到爸爸被病魔折磨,爸爸走后,多少次做梦,不论前面的故事多好,最后总会变成父亲哭着不舍离开的画面,一次又一次从梦里醒来。我们平日里既没有单独晒过朋友圈,也没有留下多少照片。我感谢Apple创造的live photos,让我还能未来几十年间一遍又一遍地看到父亲的音容笑貌,我的设备里还有2段爸爸的音频,那是我仅有的贵重的东西,担心它丢失,所有的设备、移动硬盘、云存储、微信、qq中都做了备份。这些,就是我仅有的东西,是我最重要的东西……其他的钱、房、股票,I don’t care.

爸爸的离开,对于他来说,是种解脱,作为儿子,面对我深爱着的父亲,我说不出任何安慰的话,任何安慰的话都显得苍白无力,任何安慰的话都显得是对生命的不敬,更何况那是我的父亲,我能做的就是陪在他身旁,减轻他的疼痛、想念,也让他放心,让他放心我会照顾好妈妈。最开始,我想着,我需要挣钱给爸爸治病,陪爸爸做了第一次手术休养了一周,感觉好像在变好。我内心里充满了希望,回来更卖力的工作挣钱。让我感觉到绝望的不是自己没准备好,是在我充满希望的时候,现实一次次突破我希望的底线,一次又一次,从充满希望,到有一丁点希望,到没有希望想去试一下,到最后不愿接受不得不接受的事实真相……

我从小到大,第一次感觉那么挫败,我没有能力挽救爸爸,脑海里无数次飘过父亲会怎样离开我们,我以为我做了最坏的打算,我以为我准备好了,事实上没有。爸爸,一定去了天堂,如果真的有天堂,有上帝,上帝一定会让他这样的好人去天堂!天堂不再有痛苦!

不知不觉中,我的手机壁纸已经3年没有更换了!3年了!从来没有更换过!我已经习惯了每次拿出手机,都可以看到爸爸,我已经习惯了那个手机号码,多花了几千块钱把爸爸的手机号码转到了自己名下。家里爸爸用过的工具、躺椅、推车、扳手等,也都成了我视如生命的遗产。我不想家里有一丝一毫的改变,最好是封存这一切。有人说我还没走出来,其实不是,我的内心很强大,我只是选择了习惯有爸爸的生活,而不是像多数人一样扔掉烧掉来淡忘。我并没有往过去的伤口上撒盐,我只是想让这些疤痕更清晰一些,清晰到我看到摸到身边的东西时,就可以置身于2017年以前的时段,那里有我熟悉得不能再熟悉的爸爸。

爸爸走后,我变成了家里的顶梁柱,我会努力丢掉小性子,成为他期望我成为的样子。18年春节回到家,翻看爸爸以前的记账本,第一页写着“干干净净做人,利利索索做事”,朴实中透漏出他的人格。我是他的儿子,那也是我的座右铭,“堂堂正正做人,踏踏实实做事”,这是06年读初中时,我的物理老师口授给我的,我一直印在心里。想想,也是种缘分,好像10来年后,我和爸爸一对暗号,原来是一样的!果然是父子俩!

此后,也更全身心地投入到了工作当中,努力工作,努力挣钱,照顾家人,我觉得自己算是相对比较努力的了,希望爸爸在天之灵不会对我失望。

17年,有同事参与赌博,拆东墙补西墙,向我借钱,结果还没偿还一分,就被公安带走了,自己才得知真相。17年各种事情,各种不确定性下,我决定先买套房做个后路,现在也没增值多少,不过也还可以。借了姨妈、姐姐他们些钱,也都还清了,没什么压力了。现在也陆陆续续地有了积蓄。

17年下半年就是努力工作吧,尽力做到对的起领导的栽培、同事这段时间的帮助、包容,感谢了!

2018年X月

认真工作,做好业务+学习技术

上半年,也算是认认真真的工作,认真做好产品的业务需求,认真维护好常用的管理后台,包括相关的后端框架jungle-admin的维护、前端使用体验的优化,我自己觉得还是做了些工作的,方便了大家的开发效率,提升了使用体验。

我们leader(现在已经是总监了),对技术很有钻研,也很有创新能力,经常带领我们高些比较有建设性的东西,比如接口测试工具、代码生成工具、微服务框架设计开发等等吧,很多。在这期间,自己也锻炼了很多,成长了很多。当然也很开心,学到东西就很开心。

这一次,我收获了来腾讯后的第一个四星,很开心。

拥抱变化,加入内容平台中心

18年上半年,互动视频相关的建设基本比较稳定了,业务上也没有那么紧张了,7月份之后吧,我们又拥抱变化,加入了内容平台中心来支持信息流相关的内容中台建设,直到现在。

清理了很多历史遗留问题,也做了一些架构设计、优化方面的工作,也得到了些锻炼。

下半年,由于内部团队技术栈不统一,存在各种各样的问题,为了提升大家的开发效率、开发质量,我们开始准备把上半年自研的微服务框架goneat给打磨地更好。这半年,我们在这里面投入了很多,我自己也乐在其中,经常晚上一两点钟了,还在那里写代码。但是看到自己写的代码能够支撑团队技术同学稳定上线一个服务,心里就很开心。遇到问题,也乐于及时去帮助定位,去解决。

截止到现在为止,goneat框架已经支撑了线上1k+多个服务的稳定运行了,感觉就有点成就感。

2019年X月

计划持续打磨goneat并推广

19年上半年,我给自己定了点KPI,就是好好打磨goneat并做一个比较大范围的推广。我确实很想把这个事情做成,让投入其中的同学也都有获得感、成就感,当然更希望它能解决公司内部开发框架的一些问题。

公司内有很多框架,相对来说,我觉得goneat是设计的比较好的,虽然也有这样那样的问题吧,但是相对来说,有些设计理念还是比较好的。

然后,上半年我和小伙伴花了很多时间做了框架文档、网站方面的建设,有的小伙伴喜欢建网站,我比较喜欢写文档、分析源码,有的支持下demo,我们感觉做的也算是如火如荼。因为我们投入的比较好,协作的一些数据什么的都挺不错,代码、文档都不错,还拿了2019年5月刊的公司级代码文华奖。

感觉很有成就感,下面准备再进一步建设、推广的时候,却被一下子喊停了,因为bg层面要牵头做一个更好的微服务框架了。

支持公司级微服务框架建设

19年下半年,就投入了公司级微服务框架trpc的设计、开发,在设计的过程中,我们也参考了很多开源框架的设计,然后参与核心架构设计的同学也大多是参与过框架相关建设的,各个语言层面统一设计、规划、协调、开发、推广,做的还是很不错的。

在这期间呢,也少不了讨论,有的时候会演变为辩论。现在觉得程序员Show me the code是非常有必要的!对于框架设计而言,有时候说show me the code并不是为了炫耀你很厉害,而是阐述你的思想是不是行的通。当时针对协议编解码支持方面,我就有比较大的意见,和大多数同学意见不一致,最后也是少数服从多数按照大家的意思进行支持的。我为此愤懑了很久,为什么就get不到我的思路呢。

现在我其实也想通了,如果当时我及时show me the code,那这里的设计可能就不是这个样子!即便是现在,我对这里的设计也是不满意的,因为它的问题很明显,只是很多业务开发的同学,或者没有挑剔眼光的框架开发者,感觉不到它的存在罢了。

发现问题,从混乱中抽象出更清晰的设计脉络,本身就是种特殊的能力。不过我已经不那么愤懑了,相比一个点的设计优劣而言,能有一个靠谱的全局落地计划,会更重要一些。毕竟我们是来解决问题的,而不是要创造一个什么完美的东西!追求better code,而非perfect code!better and better,会慢慢趋近perfect!

这期间有成长,有郁闷,有认可,有质疑,这并不是一个多么轻松的活,坚持下来,从0到1,也算是我从头到尾跟完的一个比较大型的项目了。期间也进一步加深了自己对架构设计、微服务架构设计、项目管理、代码质量、推广运营等相关方面的一些理解。我将在我的书 go-rpc-book 中讲述我的心得体会,敬请关注。

2020年X月

如今2020年已经过半,来到这个档口,又多了一些思考。从公司组织架构调整以来,公司的很多团队在整合优势资源,通过开源协同去共建一些优秀项目,而不再是抱残守缺似的闭门造车。

我相信,腾讯的技术在未来几年肯定会越来越好的,但是因为有很多存量系统的选型、实践,这个还是要时间来消化的,业务上势必会经历一段时间的阵痛,这些阵痛一定会落在研发同学身上。或长或短,看技术建设推进的力度和领导的魄力,一线开发的自主选择能力。如果大家都选择闭嘴,只唯上不唯是,那这样的技术推进,也有可能剑走偏锋,有弊无利。这半年吧,一直在承担trpc框架的应用推广、研发效能提升方面的工作,我非常认同这背后的理念,只是落地的计划上我觉得是可以改善的。

说真的,这半年我觉得有点累,心累、身体累、没有成就感,包括答辩晋升在内吧,心里有点不甘,对评委专业能力、评审合理性也有质疑。

总结一句话,没有达到自己想要的那种成长吧。

还有,原本想按计划推进下业务方面的建设,突然来个研发效能提升,但是工具平台建设,半年多了还是一团糟,我很难知道团队现状到底好在哪里,坏在哪里。继续这么干下去,慢腾腾的,下半年多半还是这样的工作。

我想做出一些改变,思维上,行动上,自己为自己做主,不能被动地等待机会或外部改变。

客观上房子是全款买的,有存款,没有经济上的压力。自己对现在工作状态不满,也许工作就是这样吧,但是我想做更多有价值的东西,而不是替别人频繁擦屁股。虽然自己没强到那么强,但是学习谁不会,而且我觉得自己学习能力很强呢,只是我不愿意和这种做事的人一起鬼混了而已了。

最最重要的,我有一些想法,感觉很不错,想去尝试一下。万一成功了呢,就可以摆脱这种猪狗不如的日子了。到时候我就可以开开心心地写写自己想写的代码。也没必要因为评委不专业、评审规则的问题来等他们评审晋升,不值得。更没必要因为一些合作方的懒惰、不作为,搞的自己婚假期间还要为了他们的KPI去做一些老板面子上的事情。谁的时间不是时间!

现在,我也知道自己有哪些优点和不足,通过一些学习、对比也能清晰地认识到未来自己的可能发展路径,我也不会因为别人一时的评价、工作的不如意,再反过来质疑自己。看上去一切都已经慢慢变得更好,但我真的不满足于这样了,我想挑战更多,体验更多。时间不应该这样被浪费掉。

现在的工作、生活、时间,都与我个人的目标产生了激烈的对抗和冲突。人和人还是不一样的,毕竟不是每个人都想机械地工作,原封不动地按照前辈们踩出的脚印重新走一遍人生……有些人说,你应该知足,相比老家很多人工作都发愁,你这工作不风吹雨晒坐办公室的,怎么还不知足呢?不是不知足,追求的东西不一样而已,自己喜欢的东西,就不要去问别人好不好,因为在别人看来可能根本就毫无意义。有次和朋友开玩笑说,我可能会放弃技术这条线,他感觉很不理解,认为我做技术很不错、钻研的也不错,不是太可惜了吗?有什么可惜的,相比某些人认为的成功,我宁可去争取骑个摩托,跑遍中国。

最后

既然已经考虑的这么清楚了,无论结果如何,都应该行动起来。最后,我坚定地落下了笔,做一个对自己负责的舵手

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